记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。

我：啊！

同桌：怎么了啊？

我指了指桌上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：大家都TMD别吃了！菜里有毒！！……

当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完吗？

愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完还有曾孙子移……

智叟：你有女朋友吗？

愚公：……不挖了！

小时候见表哥躺在凉席上熟睡，我突发奇想，相对着表哥脸上放个屁给他吃，为了保证效果，我脱下裤子用屁股对着他的脸，一使劲，没忍住，直接崩了他一脸翔……

到现在还记得小学时候自己写的一篇作文：有一天的摔倒了……后来来了很多人把我抬走了，一个抬手，一个抬脚，一个抬头，一个抬着我的身体……老师评价说，你这是摔得五马分尸了吗？

一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学们打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊！不过好在她们什么都没说，为了缓和一下气氛，我跟妹妹说：该你了。结果我妹神回复：我放不出来。

一个朋友过生日，我在网上给他买了份礼物，付款时特地叮嘱卖家，帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物时还特地问我，为什么礼物夹着：“张条子生日快乐”说一次笑一次！

有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问妈妈：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦~”笑死我了

我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”

“警察叔叔，我的包丢了你可以帮我找到吗？”

“放心吧，包在我身上！”

“哦，那快点还给我！”

有次紫薇不见了，尔康到处找紫薇，大叫：紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！紫薇！拉住路人问，你看见我的紫薇了吗？路人答：你的嘴不是在你脸上吗？

从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它就给好朋友长颈鹿打“喂…我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

你们都说胡建人发音不标准，可你们谁见过哪个胡建人发发发发地笑！

小明学习成绩不佳，一天老师问他，圆明园是谁烧的？他说：不是我烧的。老师立刻就打电话给小明爸爸，说：您儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的，他竟然说不是他烧的。

回家后，小明被爸爸毒打了一顿，第二天，小明爸爸打昨晚我已经教育他了，他也承认了圆明园就是他烧的了……

“小明你来解释一下‘六神无主’是什么意思？”

“这瓶花露水是谁的？”

“滚出去！”

小明去保健品店买东西，他说阿姨给我个避孕套，阿姨说你要多大的？小明说要能套在脑袋上的。阿姨就奇怪地说你这么小买那东西做什么啊？小明说，今年我们班办晚会。老师安排大家演节目，每个同学都有节目，就我没有，我问老师我演什么，老师说，你演个鸡吧。

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”

大鱼：“你刚刚说啥？”

小鱼：“啥？”

大鱼：“干哈啊？”

小鱼：“咋的了？”

小时候我爸带着我坐原来的老式自行车，停车的时候忘了我的存在，一个扫堂腿我就飞下车了。

快递大哥今天给我打“你好，请问你是小黑犬吗？”

“哦，我是小默。”

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我了个嚓，谁吐这么圆？

问：“我觉得周杰伦就算吃屎都很厉害！”

答：“我觉得无论谁吃屎他都很厉害！”

问：你有时间简史吗？

答：你有病啊！我有时间也不拣屎啊！

问：“你这个大骗子……”

答：“你TM才是大屁眼子……”

问：我的头像牛逼吗？

答：像！

再问：你看我屌吗？

再答：不看！

妈妈回答说：“我们在吃饭，别说这么恶心的东西！”苍蝇妈妈和苍蝇宝宝在厕所吃屎，宝宝问妈妈：“妈妈，为什么我们要吃屎？”

哈哈哈~哈哈哈~

大爷一直在五楼上上下下，一旁大娘急了，说：“老头子，都跟你说了多少遍了，炫迈和盖中盖不要一起吃！”

iPhone6s上市后，人体器官贩卖份子又开始猖獗！！大家一定要提高警惕！！少跟陌生人接触！就在刚才！我在路边尿尿，有个人走过来问我：“你要脸不？”我没敢买！！多吓人啊！！

我和女朋友回老家，我老家是原来那种土路。没有公交车也没有出租车什么的，就搭了一个摩托车回去。我坐中间，我女朋友坐后面。一路上很颠簸，女朋友的胸就在我背上磨阿磨。过了一会，司机停下车。“哥们你啥意思啊？”……“啥意思啊！”

唐僧：你可知道悟空头上的箍叫什么？

八戒：猴头…菇？

我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛的，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙着四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿嘿嘿过来啊哈哈哈哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光大量我，赶紧绕开我快步离去。

房祖名供出F姓同伙，网友猜测所是福尔康的我也认了，说伏尔泰的我也是醉了，但说是沸羊羊的我真的忍不住了

住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把手机壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这是隔壁幽幽传来一句：“咋的兄弟，屎烫嘴啦？”

我走进一家眼镜店：“你好，我想买一副隐形眼镜。”“月抛吗？”我矜持地摇头：“不约，谢谢。”

两只小蜜蜂啊，飞仔花丛中啊，一只飞得高啊，一只飞得低啊~

飞得高的对飞得低的说：你这个lowbee

有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里面有一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他就炸了食堂。

告诉你什么叫勇气！勇气就是在你憋着一泡稀粑粑时，正在寻找厕所中，还敢试探性地放个P。

五岁的小女儿举着一根手指对妈妈说：“妈妈，快看！”

妈妈一口咬着她的手指头，说：“嗷呜~我是老虎！”

小女好拿出手指头，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”

我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼命地往外跑。突然听见有个人说：这孩子都烧焦了还跑这么快

一哥们早餐上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜从屁股挤了出来，还微微冒着热气…全车人都沸腾起来了，这哥们还想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？”

我严肃地说：“因为它们害怕你把它们删掉。”

他认真地想了想又问我：“自带的程序删不掉在，怎么它们也在抖呢？”

我不得不认真地回答他：“亲，那不是在抖，那是在嘚瑟。。。”

昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣！

于是老板就一边加辣椒一边摸着我的pp问：“这样够变态吗？够变态吗？？”

我哥们是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗口，问道：“你俩干嘛呢？”我惊慌地转头看着我哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了很多烟，说道：“我在生气！”

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”

史进怒而飞起一脚提向鲁智深：“你才吃屎！”

鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”

史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！”

这画面感太强了，笑cry我了！

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，发现钥匙落在车上了，这时公交车已经开了，她一边追一边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”司机看了看后视镜，说：“神经病，哪里不死，要死在我车上！”于是他一脚油门就走了……

男人插队买早餐，前面女人有些不乐意，说道，你特么挤个JB！！！

男人回答：“一个。。。”

有个男生暗恋一个女生，但是不知道怎么搭讪，有次从厕所出来洗手，遇到女生也在洗手，心想，搭讪的机会来啦，便说：“这么巧啊，我也尿手上了

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干嘛？

回想起读书的时候，睡在宿舍上铺

晚上在被窝里看笑话，又怕吵到其他人

就憋着不敢笑出声，弄得床一直在震

隔壁床的哥们抛过来一包纸巾

什么也没说。。。。

小乐我已经盯着屏幕笑了半天了，

每回想起来都忍不住要笑疯了~

有些真的特别搞笑，

适合收藏起来慢慢看，

估计真的能笑半个月

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长按







































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